Главная страницаМой профильРегистрацияВыходВход
OBOROTNI
Пятница
29.3.2024
12:20
Приветствую Вас гость ВходРегистрацияГлавная страница
Меню сайта
 
                                    
                                          1 Часть
==========================================================
Встречаются два соклана.
- Ты чего такой грустный:?
- Да мои клопы обьявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера превели полторы тысячи пленых.
==========================================================
Поздравляю, у тебя родился пятый мульт!
Да, мультов я ещё могу делать!
==========================================================
Потходит нюб к absinth и говорит:
Н: - Дай 5 мн.
а: - Ого 4 мн:?
а: - Зачем тебе 3 мн:?
а: - Тебе и 2-х хватит.
а: - На 1 мн и 50 копеек здачу пренесёш.
==========================================================
Ночью:
lelik75: - IRA_YA! принеси воды!
IRA_YA : - Встань и напейся.
lelik75: - Ну принеси!
IRA_YA : - Будешь канючить - дам ремня!
lelik75: - Ну вот, будеш вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!
==========================================================
Ньюб:
Ночью, иду по Торговой площяди.
Вижу - несколько ребят из перцев стоят.
Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет:?
Лежу. Курю.
==========================================================
На Торговой площяди:
- Меня укусила ваша сабака!Я требую компенсации!
- Ради бога! Я её сейчас подержу, а вы - кусайте!
==========================================================
На торговой площяди знакомится пара:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость:?
Она в ожидании закрывает глаза.
Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет:?
==========================================================
проста Анегдот=)
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладёт.
- Может хватит над трупом издеватся.
==========================================================
На кладбеще:
От чего он умер:?
- Читай на винках: "От любящей жены", "От друзей",
"От детей", "От соседей", "От профкома".
==========================================================
Идёт ньюб, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Шщё не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!
==========================================================
Кратко:
Ночью звонок по телефону:
- Алло! Куда я попала:?
- А куда вы целились:?
==========================================================
Идут Troyanskiy и panda4ever по Парку, разговаривают.
Вдруг на panda4ever птичка какнула. panda4ever говорит Troyanskiy:
- Дай бумажку подтереть.
Troyanskiy ему отвечает:
- Что подтирать-то? Попа уже улетела.
==========================================================
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
==========================================================
Едут нюб в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй нью:
- А я?
==========================================================
нюбик подходет к дяде (старшего уровня) и говорит
-Дай закурить
-Дядя говорит а вежлево как будет
-ньбик: а в рог хочеш?
==========================================================
Однажды светлый переходил через рельсы.
Вдруг поезд едет: "Ту-ту!!!" Сбили.
Пролежал светлый в больнице весь год.
Однажды сидят они за столом с женой.
Вдруг чайник закипел: "Ту-ту!!!"
светлый берет молоток и давай бить по чайнику.
Жена: "В чем дело?" светлый: "Их надо бить, пока они маленькие!!!"
========================================================== Вобщем поспорили Светлый, Нетрал и Тёмный (Кто больше в пустой комнате без еды протянет).
И если уже он не может без еды обойтись то он звонит по телефону.

Первый Светлый:1 день сидит, 2 день. Всё, больше не может, звонит.
Второй Нетрал :1 день сидит, 2 день, 3, 4, уже неделю. Всё, больше не может, звонит.
Третий Тёмный :1 неделю, 2 неделю, 3, 4 неделю, всё, думают что падох Тёмный.
Входят в комнату и видят. Тёмный ходит вокруг телефона и всё время бормочет:
Телефона, Телефона, Тёмный кушать хочет!!!
==========================================================
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Ньюб:
- А мне плевать!
==========================================================
==========================================================
очередь за пиражками на "Торговой".
один штемп такой на шарнирах подкатываит без очяряди и спрашаваит:
хазяйка с чем пиражки в натуре?
прадафшицца: с яйтсами!
штэмп: С Х...! я тебя серъёзна спрашиваю!
==========================================================
Мама пишет письмо сыну в тюрьму ДЧХ:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили,
мне всё тяжелее справляться по господарству.
Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить,
а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте,
а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили Гвардейцы,
весь огород перекопали, ничего не нашли.
Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
==========================================================
Зимой на тарговой площяди:
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
==========================================================
Светлый, нетрал и тёмный сидят в баре.
Светлый с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает нетрал.
- Я купил ей 'Порше'.
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей 'Феррари'.
Тут в разговор вступает тёмный:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.
==========================================================
Сидят значит три Перса в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит! Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что ох...ел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
==========================================================
Артовик, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
==========================================================
Проста Анекдот:
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- (сдергивая трусы) Определи по яйцам!!!
==========================================================
Представим что на торговой площяди:
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``.
Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.
==========================================================
Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается?
- поморгал в ухо и вся любовь?
==========================================================
Проста прикольный анекдот:
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
а там гогот, визг, маты, накурено. Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сука!
Она с рыданиями - к директору. А он ей:
- С ними надо по-другому - надо их сначала удивить и заинтересовать!
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница!
==========================================================
Проста Анекдот:
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти,
но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.
Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается,
протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше,
не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился,
но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил,
что мы, поменьшей мере, друзья.
==========================================================
Проста анекдот:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник?
— Деревянный.
— А я вас хотел в кино пригласить.
— Ну приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворечник недоделанный.
==========================================================
Проста анекдот:
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, нешла банку клея,
споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
==========================================================
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
==========================================================
Проста Анекдот:
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
- Металлические. Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку:
- Ещё деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.
==========================================================
Прикол:)
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году,
когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса
электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома
без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься
к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать
еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6
действительно нет
==========================================================
Гвардеец спрашивает у Нюбиков, кем они собираются стать, когда вырастут.
Нюб -    1: Я буду критовиком.
Нюб -    2: Я буду уворотом.
Нюбиха - 3: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
==========================================================
Гвардеец:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Нюб:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
==========================================================
Гвардеец старше по званию отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, гвардеец, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
==========================================================
ходит легенда, что когда карлсон застрял в форточке появился первый
кондиционер
==========================================================
по торговой площяди:
- Идет MC BiHi, а перед ним две блондинки :
- дэвушки я вас хачу
- а мы нет!
- ну мынет,так минет
==========================================================
- Критовик, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
==========================================================
- Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили Новый год в хирургии...
==========================================================
Жила на свете добрая девочка Робин Гуд: у богатых брала, а бедным давала.
==========================================================
Форма входа
Календарь новостей
«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Поиск по новостям
Рейтинг Дороги через ХаосРейтинг@Mail.ru
ДЧХ
Статистика

Copyright MyCorp © 2006
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz