Первый Светлый:1 день сидит, 2 день. Всё, больше не может, звонит.
Второй Нетрал :1 день сидит, 2 день, 3, 4, уже неделю. Всё, больше не может, звонит.
Третий Тёмный :1 неделю, 2 неделю, 3, 4 неделю, всё, думают что падох Тёмный.
Входят в комнату и видят. Тёмный ходит вокруг телефона и всё время бормочет:
Телефона, Телефона, Тёмный кушать хочет!!!
==========================================================
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Ньюб:
- А мне плевать!
==========================================================
==========================================================
очередь за пиражками на "Торговой".
один штемп такой на шарнирах подкатываит без очяряди и спрашаваит:
хазяйка с чем пиражки в натуре?
прадафшицца: с яйтсами!
штэмп: С Х...! я тебя серъёзна спрашиваю!
==========================================================
Мама пишет письмо сыну в тюрьму ДЧХ:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили,
мне всё тяжелее справляться по господарству.
Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить,
а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте,
а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили Гвардейцы,
весь огород перекопали, ничего не нашли.
Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
==========================================================
Зимой на тарговой площяди:
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
==========================================================
Светлый, нетрал и тёмный сидят в баре.
Светлый с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает нетрал.
- Я купил ей 'Порше'.
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей 'Феррари'.
Тут в разговор вступает тёмный:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.
==========================================================
Сидят значит три Перса в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит! Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что ох...ел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
==========================================================
Артовик, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
==========================================================
Проста Анекдот:
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- (сдергивая трусы) Определи по яйцам!!!
==========================================================
Представим что на торговой площяди:
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``.
Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.
==========================================================
Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается?
- поморгал в ухо и вся любовь?
==========================================================
Проста прикольный анекдот:
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
а там гогот, визг, маты, накурено. Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сука!
Она с рыданиями - к директору. А он ей:
- С ними надо по-другому - надо их сначала удивить и заинтересовать!
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница!
==========================================================
Проста Анекдот:
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти,
но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.
Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается,
протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше,
не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился,
но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил,
что мы, поменьшей мере, друзья.
==========================================================
Проста анекдот:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник?
— Деревянный.
— А я вас хотел в кино пригласить.
— Ну приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворечник недоделанный.
==========================================================
Проста анекдот:
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, нешла банку клея,
споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
==========================================================
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
==========================================================
Проста Анекдот:
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
- Металлические. Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку:
- Ещё деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.
==========================================================
Прикол:)
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году,
когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

• 1▌Дорога через Хаос
• 2▌Клан Pirates
• 3▌Клан Peppers
• 4▌Клан Bloody Brothers
• 5▌Хроники Хаоса
• 6▌Гвардия Неприкасаемых
• 7▌Верховный Гвардеец
• 8▌Admin
• 9▌Creator
• 10▌Lalia
• 11▌Scoff
• 12▌Werminaard